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哈佛醫學博士:長期吼孩子阻礙其大腦發育,影響一生!

科學育兒網 www.wbqzpi.tw   發布時間:2019-11-26 11:20:46

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根據美國愛荷華大學一項研究顯示:

父母每天對孩子說的話中,只有不到20%的表述是積極和充滿鼓勵的。

每個孩子平均一天會得到超過400條的負面評論,而正面評論卻只有30多條。 

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這些,都是父母責罵孩子的常規用語。

相信絕大部分的父母,都是真心愛孩子的,這不容置疑。但絕大多數時候,他們滿嘴是愛,卻表現得滿目猙獰。

讓孩子過早接受語言暴力、承受壓力,不僅不能提高孩子的心理素質,還會讓孩子變得過于謹慎、膽怯……

 

不會好好說話的父母,是孩子性格缺陷的元兇


最近在《超級育兒師》里看到一對素人母子,3歲的兒子經常蠻不講理,只會歇斯底里地哭,母親非常暴躁,習慣用大吼大叫來解決一切問題。


節目組跟拍了母子相處的一些日常:

 


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孩子跟著媽媽逛菜場,他對菜場的一切充滿了好奇心和求知欲,但是媽媽毫無耐心地打擊孩子:“不許再煩我了!不許再問我了!”在孩子一路哭喊著要抱時,媽媽只會重復著對孩子吼:“我拎著東西怎么抱你?”

孩子在家里玩小汽車發出了聲音,媽媽瞬間暴跳如雷:“你不許發出聲音!我最討厭吵了!”這位媽媽不解兒子怎會如此煩人,卻意識不到,這個家最大的噪音是自己發出來的。

 
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為了讓媽媽感受孩子每天身處的環境,節目組讓她前往聲音體驗場所聽聽自己平時是什么樣子。當那些日常的“大吼大叫”劈頭蓋臉地砸向自己的時候,媽媽才意識到自己的語言具有巨大的殺傷力,她的情緒漸漸崩塌,最終渾身顫抖地捂住耳朵,蹲在地上失聲痛哭。


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《兒童發育雜志》發表過一項研究結果,父母沖著孩子大吼大叫,會產生類似于體罰的后果:孩子焦慮、壓力和抑郁的程度增加,行為問題也隨之增加。


接受孩子的不完美是每位父母的必修課,無論孩子犯錯與否,父母都應好好說話,大吼大叫不僅對改變孩子的言行無效,還會對孩子的身心造成一定的傷害。



語言暴力是孩子一生的傷痛


心理學家阿爾弗雷德·阿德勒說:孩子的心理產生自卑感,變得以自我為中心,可能是由于身體缺陷帶來的影響,也可能是成長環境造成的。

比如,家長對孩子采取了錯誤的教育方式。孩子會認為,生活充滿了苦難,因為對周圍的環境產生一種敵對的情緒。

 


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根據密歇根大學的伊森·克羅斯博士的一項實驗發現,情緒傷痛和身體傷痛的腦回路是相同的:

當一個人受到語言暴力攻擊,他的情緒疼痛在大腦區域反應,和身體疼痛極為相似,神經系統能體驗到幾乎相同級別的疼痛。

也就是說,當父母辱罵自己孩子的時候,孩子情緒上遭受到的創傷,和身體受到傷害的疼痛程度不相上下!

 

 

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弗洛伊德說,人的精神疾病與性格缺陷往往是童年時期造成的。父母的吼叫對孩子來說不僅僅只是簡單的批評,而是如同一把利劍,直戳孩子的心靈深處。


有調查顯示,40%以上的青少年罪犯,都遭受過父母語言上的傷害。


 

你的話語里,藏著孩子的未來

哈佛大學醫學院馬丁泰徹博士發現:

言語暴力最容易影響的大腦區域是胼胝體(主要負責兩個大腦半球間傳遞動機、感覺和認知信息的區域),海馬(負責管理情緒的大腦區域),和前額葉(負責思考和決策的大腦區域)。

 
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孩子的大腦尚在發育中,若他們總生活在苛責、匱乏的環境中,他們的大腦為了適應環境會發育成“求存模式”的結構,形成懦弱自卑型人格。


所以我們能看到,諸多童年貧窮、家庭不幸的人,即便成年后生活環境出現了極大的改善,也還是很難改變自己的思維模式。

Diane Dweller寫過自傳《媽媽、狂躁與我》,文中她回憶了自己從小生活在對媽媽的恐懼之中。




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她的媽媽經常會毫無理由地對她發脾氣,大吼大叫更是家常便飯。為了躲避抽打責罵,她會躲在床底,靠數床板和幻想熬過一天;在6歲時,她曾希望媽媽死去。


為了在家庭當中得以“生存”,她更是毫無底線地去滿足母親所有的要求,可無論做得有多好,母親總有理由數落她、挑剔她。她每一天都活在自我否定的陰影里。

 
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在她17歲那年,她遇到了比他大八歲的Tony,Tony對她關懷備至。從來沒吃過糖的人,感受到了糖的甜,她迅速墜入愛河,和Tony結婚。而她早已因為童年經歷形成了討好型人格,只想著不斷地去滿足他人,才能換回一點點的愛和回報。


為了緊緊握住這顆來之不易的糖,她拼命對丈夫好,可丈夫仍然不滿意,經常莫名指責她、罵她沒用。即使是丈夫有錯,她也不愿意離婚。她逃離了母親的“深淵”,卻又落到了另一個深淵里。


心理學的“暗示效應”也告訴我們——

父母的否定、打擊、批判,會給孩子消極的心理暗示,并轉化為孩子“內在的批判聲音”,形成強大的“反自我”意識。他們會習慣性地自我批評和否定,覺得自己一無是處。即便成年后批判你的那個人已經不存在了,這種批判態度還會保留在心里,時常苛責自己。

 

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正如蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》一書中說:小孩

總會相信父母說的有關自己的話,并將其變為自己的觀念。


所以,你隨意的幾句話,卻是孩子心目中最扎心的評價,孩子的生活積極還是負面,全在父母一念之間。

 

 

 

溫柔而堅定,才能教出好孩子

 

泰國拍過一則廣告,媽媽們在等孩子們放學,孩子們來的時候,都一身爛泥,臟兮兮的,媽媽們見此都驚呼,無一幸免地對孩子大吼:“天!媽媽最討厭你弄臟了!你去干什么了!”

 

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但沒一會兒,媽媽知道了孩子們“邋遢“”的真相。

原來,孩子們在回家的路上,有位老爺爺的推車壞在了泥地里,東西灑落一地,孩子為了幫忙,才弄得自己一身泥。

 

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媽媽們得知后很感動也很愧疚。原來自己眼中調皮搗蛋愛闖禍的孩子,實際卻比想象的都要善良和天真。

下一回,不要忙著指責孩子,也許他的初衷會感動到你。如果發現孩子真的做錯了,我們也要溫柔且堅定。

正確的溝通,都是非暴力的。著名心學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中,就提到了一種和諧的親子溝通方式。需要父母多一些耐心,認真觀察孩子的行為,仔細感受孩子的心理,分析其原因,然后對孩子提出具體的要求。

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蘇霍姆林斯基曾說,我們要像對待荷葉上的露珠一樣小心翼翼地保護兒童的心靈。溫柔善待每一個孩子,給他們的心靈筑上最堅實的防護,讓他知道:

有爸爸媽媽托底,爬再高也不用怕墜落,走再遠也不用怕迷路。

 

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